jaga_lux_2: (ПЬЕРРО)

Вето ненастоящее, Кодекс ненастоящий - зато доляры в карманах кучки казнокрадов, во главе с гарантом казнокрадства вскоре захрустят с новой, конкретно настоящей, силой - то-то они гуляют и салюты запускают на нашу голову...

Странно, что никто не написал и не сказал об удивительной диспропорции между теми, кто должен платить налоги. Почему-то отсутствует дифференциация очень крупных держателей акций и остального населения с весьма скудными доходами.
Держатели акций ( ну очень богатые люди, миллионеры и миллиардеры) платят налоги с дивидендов в размере 5%
Остальные на зарплате - минимум 15 % +
о бедных предпринимателей, которых не обдирает только ленивый, вообше молчу - уже столько всего сказано и написано, что ой-йе-йе!


хороший и популярный инструмент )

Благодаря истерии, возникшей вокруг “упрощенки”, чиновникам удалось протолкнуть множество других норм, на принятие которых в других условиях рассчитывать было сложно и против которых тоже стоило бы протестовать.Read more... )

jaga_lux_2: (ПЬЕРРО)

ПРИПОЛЗЕТ ЛИ БЛУДНАЯ УКРАИНА? Анатолий Екимов 22-06-200

Что хотим мы, и что хочет Украина?
Мы хотим за долги заполучить транзитную трубу в нашу собственность. Мы даже предлагаем это Барроузу (кредитовать Украину совместно через МВФ, а когда отдать долги Украина не сможет, поступить, как поступают с банкротами – выставить имущество банкрота (транзитную трубу со всеми насосными станциями и подземными хранилищами) на продажу.  Европа – не дуRead more... )

jaga_lux_2: (Сатана)
...предо мной лежали на столе
Ты рассказывал мне сказки - только я НЕ ВЕРИЛА тебе!

      из сети...    
Не створивши широкої свиноферми, Головна підстаркувата Свиня вигукнула:

"Коли все нові свині рвуться до корита є тільки один спосіб боротьби – забрати корито геть!"
І старі свині, забравши своє корито, зібрались у стаї небаранів та відлетіли у вирій..."     


 Притча про сусликов и свинью перед жемчугом

Однажды свинье очень повезло. Она бродила по лесу в поисках желудей, а наткнулась на шкатулку с жемчугом, точно такую же, какая имеется у каждого суслика. Все суслики очень бережно её хранят, подолгу рассматривают жемчужины и почитают их за сокровище.

Свинья открыла шкатулку и задумалась:

- И почему суслики так любят жемчуг? Может он действительно хорош? Неужели вкуснее, чем желуди? Нужно попробовать.

 И свинья приступила к проверке. Взяла одну жемчужину в рот и начала жевать.

- Тьфу, какая гадость! - сказала свинья и выплюнула острые осколки. - И как же эти глупые суслики это едят? Как же они не видят, что это не только невкусно, но ещё и опасно? Нужно им рассказать, а то так и передохнут в неведении.

 Свинья взяла шкатулку и отправилась на полянку, где обычно собирались суслики. Суслики, как всегда, сидели каждый со своей шкатулочкой и любовались жемчугом, показывая друг другу наиболее красивые, по их мнению, и ценные жемчужины.

Свинья подошла к сусликам, открыла свою шкатулку, взяла одну жемчужину в рот, разжевала её, с омерзением выплюнула осколки на землю, и затем, показывая копытом на то, что от этой жемчужины осталось, она начала свою обличительную речь.

- Суслики! Вы только посмотрите на этот плевок! Как же вы можете ТАКОЕ употреблять в пищу? Это же гадость? Неужели не видите?

 - Да мы не едим жемчуг, мы любуемся! - сказал один суслик, но свинья ему не поверила:

- Как так не едите? - удивилась она. - Ты чё выдумываешь? Жемчуг - это еда, а еду едят!

И суслик замолчал, а свинья с вдохновеньем продолжала:

- Суслики, неужели вы не понимаете, что ваш жемчуг гадость? - вопрошала свинья, и для пущей убедительности разжевала ещё одну жемчужину, проглотила, и затем выблевала её на землю.

- Вот, видите? - продолжала обличать свинья тыча в блевотину. - Вот ЭТО ваша пища!

 Суслики нервно переглядывались и с ужасом смотрели на попираемые святыни. Они не могли ни отнять жемчуг у свиньи, ни изгнать её с полянки, чтобы не видеть, что она с этим жемчугом делает. А свинья, видя что её обличительные речи повергли сусликов в ступор, с ещё большим воодушевлением продолжала:

 - А теперь посмотрите вот на эту жемчужину, - сказала свинья, достав из шкатулки самую большую и очень ценную жемчужину. - Я её сейчас разжую, переварю и покажу вам, что у меня получилось! Зрелище, конечно, не из приятных, но вам будет полезно на это посмотреть. Может хоть тогда до вас, глупых сусликов, дойдёт - какое ж это дерьмо, ваш жемчуг!
    Вопрос со стороны: когда же суслики осмелеют и выгонят эту наглую свинью?

jaga_lux_2: (ПЬЕРРО)
                  
Подсмотрено в интернете, автор неизвестен...
"-Юлій Владіміравіч...Купітє у нас газу...
-Да нєт уж Владімір Владіміравіч...уже куплєній то дєвать нєкуда...
- А Ви всьо равно купітє...
-Да нєтуж...спасібочкі...пєрєбьйомся както...
-Ну Ви купітє-купітє...Очєнь уж газ харош!
-Да вот нам тот газ какраз бєзнадобності...Да у нас і дєнєг нєту то...
- А ви у нас адалжитє!"

 
Вызывает антирес политический разрез... бляха-муха... вошкин кот!
Фотки нахально взяты у:
http://vaziani.livejournal.com/23258.html#cutid1
jaga_lux_2: (matrix Neo)

Малахий поведал людям историю про рай и ад, которая некогда из уст в уста передавалась от родителей к детям, а ныне позабыта. Как-то раз шли по дороге человек, конь и собака. Когда проходили они мимо огромного дерева, попала в него молния и испепелила всех троих. Однако человек не сразу понял, что уже покинул этот мир, и продолжал путь вместе с конем и собакой - порой покойникам требуется некоторое время, чтобы осознать перемену своей участи. - Путь был долог и шел в гору, солнце пекло нещадно, и все трое измучились от жары и жажды. И вот за поворотом открылся им величественный мраморный портал, а за ним - площадь, вымощенная чистым золотом. Посередине бил фонтан холодной и чистой воды. Путник направился к стражу, охранявшему вход.
- Здравствуй.
- Здравствуй.
- Как называется это прекрасное место?
- Это - рай.
- Как славно, что мы добрались до рая, нам очень хочется пить.
- Можешь войти и пить, сколько захочешь.
- Но мои конь и собака тоже страдают от жажды.
- Очень сожалею, - ответил страж. - Но животным сюда нельзя.
Путник огорчился, потому что жажда мучила его нестерпимо, но в одиночку пить не стал, а поблагодарил стража и пошел дальше. Долго шагали они вверх по склону и совсем выбились из сил, но вот наконец увидели некое поселение, обнесенное покосившейся и ветхой деревянной оградой, а за ней - немощеную дорогу, с обеих сторон обсаженную деревьями. В тени одного из них лежал, прикрыв лицо шляпой, какой-то человек и, по всей видимости, спал.
- Здравствуй, - поздоровался путник.
Тот молча склонил голову в знак приветствия.
- Я, мой конь и моя собака умираем от жажды.
- Вон за теми камнями есть источник. Пейте вволю.
Путник, конь и собака пошли к источнику и утолили жажду. Потом путник вернулся, чтобы поблагодарить.
- Приходите, всегда будем вам рады, - отвечал тот.
- А не скажешь ли, как называется это место?
- Рай.
- Рай? А страж у мраморного портала сказал нам, что рай - там.
- Нет, там не рай. Там - ад.
- Отчего же вы не запретите им называться чужим именем! - растерялся от неожиданности путник. - Эти ложные сведения могут вызвать страшную путаницу!
- Ничуть не бывало; на самом деле они оказывают нам большую услугу. У них остаются все те, кто оказывается способен предать лучших друзей.
                                                                                                          

jaga_lux_2: (ПЬЕРРО)
Приближается самый загадочный праздник Советского Союза: то ли военных, то ли мужчин - честно говоря, иногда поздравляли и меня, кто знал... Но опыт настоящей служRead more... )
jaga_lux_2: (ПЬЕРРО)

Захотелось просто напомнить известные выражения, байки и анекдоты. Картинки тоже есть немножко http://images.yandex.ru/yandsearch?text=путин%20карикатура&stype=image
PUTIN
*) Общество не имеет права тюкать человека по башке до гробовой доски.
(*) Вот если можно - соединить отвертку и наукоемкое содержание.
(*) Наблюдается тенденция, связанная с выдавливанием России из мирового океана.
(*) Как говорят руководители "Газпрома" - Read more... )

jaga_lux_2: (ПЬЕРРО)
Cтоит компания мальчишек у клетки с обезьянками и весело бросает им всякие вкусные вещи. Обезьянки протягивают лапки, суетятся, прячут себе за щеку конфеты и орешки, и опять подбегают к решетке. И вот один мальчик говорит:
- Интересно, о чем может думать самая умная обезьяна?
- Наверно, хочет получить самую большую конфету? - говорит первый мальчик.
- Нет, - перебивает другой, - думает, как бы побольше себе конфет и орехов спрятать на потом.
- Самая умная обезьяна думает, как бы ей убежать в лес, побыстрее и подальше. - грустно замечает третий.
jaga_lux_2: (Default)

Маленький рассказик, то ли притча, то ли байка, то ли музыкальный анекдот.
Идет занятие в консерватории по классу фортепиано. За инструментом молодой пианист, у окна стоит старый профессор.
-Дорогой друг, вы же играете Рахманинова -вот представьте себе: весна, поют птицы, блестит молодая листва на деревьях - воздух прозрачный, солнце сияет в высоком небе - благодать!...
-Нет, нет, не то...Вот вообразите - вы влюблены, в душе поют скворцы, мир вокруг наполнен неземной красотой - и вы спешите на встречу к своей любимой, вот-вот увидите девушку своей мечты!...
- Нет, нет, не то...Эх, ну ладно - вот здесь крещендо, там диминуэндо, эти две ноты легато, и в конце акцент! И раз-и-два-и-...
Так всегда хотелось быть Учителем, а не просто педагогом, но с другой стороны - много ли таких Учеников, готовых создавать вместе с тобой новую реальность? Вот вопрос вопросов, и он основной в нашей жизни. Не решив его, никогда мы не переступим порог в Блистающий Мир из наших свинцовых будней...

jaga_lux_2: (усы)

Продолжаю истории о князе Потемкине и славных запорожцах.
"После взятия Бендер Потемкин призвал Головатого и спросил, нет ли у него из числа возвратившихся из Турции беглых запорожцев, таких, которых можно было бы послать к Измаилу для разведывания о пришедшем туда турецком флоте и о положении островов в устье Дуная, ниже крепости.
- Отрывай, батьку, я піду пораспитаюсь до коша.
Головатый нашел многих, способных выполнить поручение;

Read more... )

 Наливаймо, браття, кришталеві чаші,
Щоб шаблі не брали, щоб кулі минали
Голівоньки наші! Гей, гей! (2)

Щоби Україна повік не стогнала
Щоби наша слава, козацькая слава,
Вовік не пропала. Гей, гей! (2)

Бо то наша слава кровію полита,
Січена шаблями, рубана мечами,
Ще й сльозами вмита. Гей, гей! (2)

Козаку не треба ні срібла ні злата,
Тільки б Україна не була катами
На хресті розп’ята. Гей, гей! (2)

Наливаймо браття, доки є ще сили,
Доки до схід сонця, доки до походу

Сурми не сурмили. Гей, гей! (2)

Як засядем, браття, коло чари

Як засядем, браття, коло чари,
Як засядем, браття, при меду,
То най ідуть турки а татари,
А я собі вухом не веду

Приспів
Кришталева чара - срібнеє дно,
Пити чи не пити - все одно.
Кришталева чара - срібная креш,
Пити чи не пити - все ж умреш.

На тім світі не дадуть горівки,
Ані пива-меду, ні вина;
Смоли трошки та тії дощівки -
Пиймо ж, браття, пиймо все до дна!

Як засіли наші коло чаші -
Петро, Павло, Хведір, Миколай, -
Як смикнули тії шпагатівки,
То вони забули і про рай!

А як прийде, браття, костомаха,
А як прийде, браття, із косов,
Я скажу їй: "Будь здорово, свахо, -
Випий, кумцю люба, ізо мнов!"

ВІЄ ВІТЕР, ВІЄ БУЙНИЙ

Віє вітер, віє буйний, дуби нагинає.
Сидить козак на могилі
Та й вітра питає (2)

“Скажи вітер, скажи буйний, де козацька доля?
Де фортуна, де надія,
Де слава і воля?”(2)

Йому вітер отвічає: “Знаю, брате, знаю:
Твоя доля козацькая
У рідному краю. (2)

Лежить вона розтоптана злими ворогами,
Та й не буде тому краю
Доки зло між нами. (2)

Було колись – на Вкраїні ревіли гармати,
Було колись – запорожці.
Вміли панувати. (2)

Було треба чарку вип’ють, було волю збудять,
Лишилися ті, що небіть,
Ті, що світом нудять.” (2)

Свідок слави дідівщини з вітром розмовляє,
А внук косу несе в росу,
За ними співає. (2)

Гамалія

Наш отаман Гамалія, отаман завзятий:
Зібрав хлопців та й поїхав
По морю гуляти.(2)

Гей, по морю гуляти, слави добувати,
Із турецької неволі
Братів визволяти.(2)

Гей, як крикнув Гамалія: “Браття, будем жити.
Будем жити, вино пити,
Яничара бити,
А курені килимами,
Оксамитом крити!”

Вилітали запорожці на лан жито жати.
Жито жали, в копи клали,
Гуртом заспівали:(2)

“Слава тобі, Гамаліє, на всю Україну,
Що не дав ти запорожцям
Згинуть на чужині!”(2)


jaga_lux_2: (усы)
История Запорожской Сечи и украинского козачества ясно показывает, что слишком долгое время быть слишком преданным российским царям, подобно запорожцам, опасно для здоровья, а часто и для жизни. В рассказах и исторических анекдотах о светлейшем князе Потемкине есть целый ряд, Read more... )
jaga_lux_2: (ПЬЕРРО)

БАЙКА ПЕРВАЯ.
Как-то вечером, перед ярко освещенном огнями эксклюзивным рестораном "Да Винчи", где так любит бывать наш бомонд, извините на слове, сгрудились марки шикарных авто, мало распространенных в Европе - майбахи, бентли, остин-мартены, и даже макларен, а там и прочие мерседесы попроще.Было понятно, что там собраласьтеплая компания - и это так, потому что в этот день отмечали день рождения весьма уважаемого человека. Стол в зале ломился от изысканных кошерных деликатесов, свет вспыхивал искрами в хрустальных бокалах, тускло отсвечивал на столовом серебре. Праздник был в разгаре, когда молодой человек, ведущий застолье в роли тамады, решил, что пора дать слово самому уважаемому из всех уважаемых за столом, и громко и торжественно провозгласил :"А теперь я передаю слово нашему главному гостю, господину Коломыйскому!" Не успел он замолчать, еще не осознав, что же именно он сказал, как в зале воцарилась мертвая тишина.У многих перед глазами пробежала вся их жизнь, вилки застыли на полпути, бокалы повисли в воздухе, головы втянулись в плечи. Пауза затягивалась, но уж если взял паузу, то держи ее, сколько можешь - чем больше артист, тем больше пауза! Наконец главный гость медленно поднялся и, вырвав микрофон из рук незадачливого тамады, рявкнул на весь зал "Коломойский я, кто еще не понял!" Зал разразился рукоплесканиями и нервным смехом. Больше в этот вечер господин великий артист микрофон из рук не выпускал.
  

БАЙКА ВТОРАЯ.
Где-то в начале этого года, или чуть позже, господин Коломойский выкупил офис-центр "Миллениум", что находится на улице Владимирской. Площади в этом офис-центре арендовала с 2000 г небезысвестная компания ТНК, причем цена аренды так и осталась на уровне того же 2000 года, т.е. где-то в среднем 30 долларом. Но с 2007 года арендные ставки поднялись до 70 долларов - однако выбить такие деньги с российской компании никому не удавалось. Руководство ТНК никак не отреагировало на перемену владельца, и не собиралось выполнять настойчивые просьбы г-на Коломойского, вероятно, считая его днепропетровским бизнесменом средней руки. Тогда Коломойский пошел на хитрый ход - организовал в фойе выставку ритуальных принадлежностей. Можно себе только представить, какие чувства испытывали сотрудники компании, каждый день, не по одному разу, пробегая мимо элегантных гробов, некоторые с откидывающейся крышкой, пышных венков, украшенных лентами с надписью "незабвенному усопшему", высокохудожественных керамических урн для хранения праха и прочих аксессуаров, необходимых для недавно покинувших этот мир. Руководство компании держалось, несмотря на многочисленные жалобы, один сердечный припадок, и полную разруху в головах сотрудников. Однако час Ч наступил - когда господин Коломойский вознамерился запустить легкую музычку, соответствующую скорбному моменту.Перспектива работать под звуки Лакримозы Моцарта или Марш фюнебр Шопена сломала волю и любовь к деньгам руководителей компании, и соглашение было достигнуто. А как известно, в нашем деле - важнее всего результат!


 

jaga_lux_2: (pic#79408056 homo-drill)
Кинорежиссер М.И. Ромм сказал о Хрущеве.: "Пройдет совсем немного времени и забудется и Манеж, и кукуруза... А люди будут долго жить в его домах. Освобожденные им люди... И зла к нему никто не будет иметь - ни завтра, ни послезавтра. И истинное значение его для всех нас мы осознаем только спустя много лет".
По ходу полемики о заговорах, вспомнился доказанный и задокументированный заговор "кукурузник". И захотелось вспомнить этого человека незлим словом - в России идет прямо рубка по-поводу этой личности. А он заслужили и плохие слова, и хорошие. Краткие записки без претензий...
Жил себе такой обыкновенный убежденный коммунист-сталинист  как будто, Никита Сергеевич. Read more... )
jaga_lux_2: (красный фонарь)
     Меня раздразнила эта глупая брехня Симоненко и не менее дурацкие аплодисменты у шустера во славу комсомола (вот еще и Шура К., махровая советская бардиха, пришла - какая-то она изможденная после всяческих весьма дорогостоящих операций) - один Евгений Киселев правду сказал.Господи помилуй, открыла рот валаамова ослица - оказывается, Кужель ратует за историческую память! но почему-то только советского союза, другая ее не колышет. И еще с какой страстью!Хоть Киселев ей дал по голове, но за отсутствием содержания в оной это ее нисколько не образумит. Совсем опозорилась - эта ее болтовня превращается просто в преступные,"злочинні" по словам Корчинского, выступления.Вот образец совейской дурости - любуйся, не хочу.Но тут ни с того ни с сего взвился Корчинский - такая передача стыд и позор для страны! Однако пришел же- зачем? без тебя разве это кому-нибудь неизвестно, что у нас заповедник? Что за зуд ходить на передачи, регулярно их обругивая? Эх, знаем, как оно называется...
   К псевдо-празднику могу пару слов сказать про свой небольшой опыт.В качестве мемуарного эссе...Read more... )
jaga_lux_2: (красный фонарь)
        Отгремела увертюра и на сцену чертом выскочил герой гномо-путинского размера, в генеральских эполетах и с гитарой наперевес. "Ага" - щас будет петь" - подумала публика. Однако гном не запел, а, привычным жестом перекинув гитару за плечо, достал мобилку и закричал нечеловеческим голосом "Гелете-е-е-ей! Ты где? Я на связи! я твой цушко! Выходи-и-и-и!" Публика замерла. Пискнули скрипки и тоже замерли под залпом генеральского мата -а гном продолжал вызывать какого-то таинственного Гелетея -(" чернокнижник, наверное", подумали все )- и грозно поигрывал зажигалкой-пистолетом, до боли напоминающую настоящую Беретту. "Такой пистолет с намеком - глухо зашумело в зале, - не к добру". За сценой появились две головы носорога, одна с косой. Головы забубнили: переворот, переворот, захват, захват, ломай дверь, лом...И тут до героя дошло. Он попрыгнул высоко в воздух, и с криком  "йиииии-иия" обрушился на глухо запертые двери, и опять, и опять, и опять... "однообразно как-то - зевнула публика".
       Но тут на сцену высыпала массовка с воплями "Не маєте права бити народного депутата!!!!!" Среди толпы политгеев (тут публика заметно оживилась) больше всего метушился носастенький.Размахивая ручонками, метался он по сцене выкрикивая слова на букву "б.." и "е..", что уже окончательно разбудило всех в зале. Над громкоголосой галабардой слышалось тяжелое гупанье о двери с надписью - пулеметы "максим". Действие активно развивалось и вот-вот могли кому-то заехать в ухо, или в рыло, особенно тем, которые подло затаились за дверью на свою беду. Но тут сбоку сцены, абсолютно неожиданно, появился Гелетей...Гробовая тишина прикрыла зал, как крышкой. Даже носороги притихли на время.
      "Вперед, на абордаж!" - молодой пират дернулся, но застыл на месте, только серьга качнулась в ухе. Геи принишкли. Но еройский гном подскочил к Гелетею с угрожающей миной, пощелкивая зажигалкой-береттой и наставив гриф гитары в упор "Збройный переворот! Все на защиту Носорожицы! Сальвадор Альенде! Небо голубое!И очень безоблачное!" Гелетей не проронил ни слова, но при упоминании Сальвадора вместе с Носорожицей зрители, наконец, окончательно уяснили, где же они находятся,- ведь это, оказывается, не в оперу они пришли, где "японка поет - позови Баттерфляй", и не в драматический театр, гда страдания молодого Гамлета, а в опереточное карнавальное трансвестит-шоу ( и это намного увлекательней, уж поверьте) - и весело стали выкрикивать слова любимых шансонов.Стало хорошо и привычно, некоторые из присутствующих принялись шуровать туда-сюда по проходам для пущего веселья. Громче всех скандировала голосистая группа поддержки Виагры-Принцессы цирка - на сцену! на сцену! браво! браво! бис! - публика не жалела аплодисментов,и тут Гелетей молча поднял руку. Всех шарахнуло (он таки чернокнижник!) по сторонам. Партер и балкон затаили дыхание в предвкушении. "Ох, рано встает охрана!" - решительно прозвучало, и все трансвеститы как один испуганно кинулись назад и прижались к носорогу и носорожице,как к родной маме, и, прямо в освободившееся пространство, глядя в глаза певуну, четко прозвучала команда "Муху - бей! Взять ее на мушку!"
          Овации, занавес, выход актеров - заключительный канкан, носороги солируют - стреляют все!
jaga_lux_2: (журавль)
       LIBERTE Кому-нибудь в этой стране нужна свобода? Вот представим себе, приходит к нам герой и говорит - вы свободны! Ура! Ну и что? Кто будет рад? Как показала практика нашей государственности, никто не хочет из клетки - и обратно в пампасы, на волю. Там, в клетке, было хорошо, кормили, лечили, правда и потрепать могли - но ведь за дело. И это понималось и принималось. Вот, например, совет узников советской власти, Хмара, Горынь и пр. - рекомендовали на должность начальника СБУ гос-на Кожемякина, который при союзе руководил отделом по идеологии. Собственно, всех их и посадил, а некоторых уморил - но они любят добрых надсмотрщиков, и ведь добрый лучше, чем злой, не так ли, товарищи? Главное, что профессионал, а то, что этого надсмотрщика вообще не надо и близко подпускать  к службе охраны Украины, им и в голову не приходит. В общем, кого знают, того и рекомендуют. 
      EGALITE  Равенство - кто сказал это противное слово? Помню, на полузапрещенном праздновании 70-летия Николая Амосова, он высказал по тем временам очень крамольную мысль - нет биологического равенства и не может быть по определению, иначе жизнь остановится в своем развитии, все рождаются такими, какими рождаются, и изменить тут можно разве что 0,5 % за счет хорошего питания и правильного образа жизни (его конек).Из этого следует, что все коммунистические призывы ложны и даже вредны.Я сразу с ним согласилась и вижу проявления этой ложной идеи о равенстве на каждом шагу.У нас это просто называется - жаба. А почему у него есть (можно перечислять все), а у меня нет? Вот я, например, могу писать левой рукой зеркально, причем на всех языках, какие знаю, а правой как обычно, я правша.Это врожденное умение не разгадано наукой до сих пор.В моем окружении таких людей нет, но они вообще-то есть, амбидекстеры называются.А вы кто-нибудь обладаете своим собственным феноменальным качеством, но эти наши способности интересны именно тем, что они невзаимо-заменяемы, и во всех проявлениях жизни только так. Так на черта нам сдалось это равенство, что-то вроде клонирования. Не нравится такое, мы против клонов на конвейере.       
     FRATERNITE   Братство. Это мое любимое слово - а самое интересное, что это самое братство более всего проявляется в экстремальных обстоятельствах, но у чрезвычайно малой части людей. А остальным, конечно же, своя рубашка ближе к телу, а собственный прыщ важнее чужой смертельной опухоли. Подобные проявления "человечности" хорошо, подробно и с обоснованием описаны в Библии - примеров масса, вспомним хотя бы Иова. А уж в повседневной жизни - все хорошо, пока не коснется денег, или ущемления своих потребностей.Тот, кто делится последним - великий человек, но у такого человека обычно только и есть, что это последнее.А кто с богатыми и сильными пробовал брататься, тот сам все давно понял.
      Как видим, великие лозунги Великой революции не более, чем сон золотой, навеяный на человечество. Осталось последнее - постараться быть просто счастливым. А тут можно вспомнить притчу - "как король искал во всем своем королевстве счастливого человека, потому что его смертельно больная дочка могла бы выздороветь только при условии, если на нее надеть рубашку истинно счастливого человека. Спросил он главного визиря - но тот отказался - интриги замучили и страх перед покушениями. Спросил первого министра - отказался, большая забота с налогами, казна пустеет, люди бунтуют - не до счастья. Долго искали и, не найдя, едут грустные домой. Вдруг слышат песню и видят мужчину, который печет на прутике картошку у дороги. Кинулись они к нему с вопросом : А ты счастливый человек? -Конечно,-отвечает, - очень счастливый. - Дай нам свою рубашку, -просят, - а король тебе щедро заплатит.Рассмеялся мужчина и говорит - Нет у меня рубашки и никогда не было".
      Вот таким счастливым  
            Then am I
            A happy fly.
            If I live,
            Or if I die.
W.Blake
jaga_lux_2: (i laugh)
Как-то до губернатора Днепропетровской области (Швеца?) дошли слухи, что Кучма хочет его уволить. Он очень разволновался и решил поехать в Киев и спросить у Папы - это правда или нет? Приезжает он в Киев, приходит на Банковую и говорит своему давнему другу: "Данилыч, ну как же так? Ведь мы с тобой..., да я с тобой... за что?" Но тут Данилыч вскакивает, прижимает его к груди и, честно глянув в молящие глаза друга, твердо отвечает : "Да я..., да никогда..., да чтобы лучшего друга... ты плюнь и разотри!!1" Они обнялись (!) на прощанье и веселый губернатор отправился домой, в Днепропетровск. А Кучма поспешил на самолет, на котором летел с визитом в Варшаву, и, уже в самолете, подписал указ об отставке губернатора Днепропетровской области.
     А вы говорите, Тимошенко! Да надо так - плюнь и разотри!!!

Profile

jaga_lux_2: (Default)
jaga_lux_2

April 2011

S M T W T F S
      1 2
3 45678 9
10 11 12 13 14 15 16
17181920212223
24252627282930

Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:15 am
Powered by Dreamwidth Studios