БРАТЕЛЛО ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ :: ПОСЛЕДНИЕ ИСТОРИИ ::

[jaga_lux_2]

ПРИПОЛЗЕТ ЛИ БЛУДНАЯ УКРАИНА? Анатолий Екимов 22-06-200
…
Что хотим мы, и что хочет Украина?
Мы хотим за долги заполучить транзитную трубу в нашу собственность. Мы даже предлагаем это Барроузу (кредитовать Украину совместно через МВФ, а когда отдать долги Украина не сможет, поступить, как поступают с банкротами – выставить имущество банкрота (транзитную трубу со всеми насосными станциями и подземными хранилищами) на продажу.  Европа – не дура, она это видит, понимает… и не хочет, потому что Америка не велит. Потому что Америке нужна «относительно сильная и не на коленях» Украина – как военный противовес  России на востоке Европы.
Что хочет Украина?
Во-певых, «украин» две.  Западная – искусственно раздутая в ее несоразмерных реальным потенциалам  политических заявках на «всеукраинское национальное лидерство». И восточная – рабочая, русскоговорящая, простая и почти своя-в-доску!
Западная сейчас «рулит». Западная хочет в шенген, в НАТО со всеми вытекающими. Потому как и Ющенко и Тимошенко кровно повязаны американским гражданством своей ближайшей родни – и имеют «билет» на вертолет морской пехоты США что в случае чего – всегда вывезет их с вертолетной площадки американского посольства – когда «жареным запахнет». 
Все покажут скорые президентские выборы.
Но…
(выборы и покажут)
Андрей Лебедев 23-06-2009 08:59:56
Да, наши (газпрпом, Путин и Ко) хотят заполучить акции НафтогазУкраина в собственность! Клонят к тому, что если нечем платить - поделись собственностью! Кстати говоря, для БЕЗОПАСНОСТИ транзита в Европу это был бы идеальный вариант. Но Европа отчего-то молчит и не идет на предложение Путина - дать кредиты Украине совместно - впополаме через МВФ - и тогда взыскивать долги уже "по взрослому" (хрен прощать). Европа боится ослушаться Америку, а Америка не хочет сближения Украины с Россией и ЗАВИСИМОСТИ Украины через отдачу России трубы. Америке нужен "военный противовес" России в лице Украины. Поэтому ВЫБОРЫ ПРЕЗИДЕНТСКИЕ грядут очень ожесточенные. Прошлые выборы мы проиграли послу Хербсту. Обратите внимание - перед выборами мы меняем посла и "очень умного" Черномырдина убираем.

Смешная дискуссия в том же блоге- самое забавное, тех, кто против РФ называют сотрудниками ФСБ... маразм и...

тетмарос 21-06-2009 08:45:54  в ответ на: Андрей Лебедев [1]
>Баррозу заявил на Еврокомиссии, что все, кого касаются поставки газа из России через Украину пускай готовятся х худшему сценарию, потому как кризис неплатежа грянет уже 7 июля - через 2 недели. Наш деятель в Еврокомиссии Виталий П. прокомментировал это, сказав что, - "члены еврокомиссии выслушали это заявление со вниманием..." 
>Еще бы без!

Для альтернативно, но щедро одаренных. Для тупых, то есть.
Русскому газу объявлен бойкот.
То есть: "нахуй".
Сию секунду русский газ имеет 16% в структуре европейского потребления, против 33% года назад, а Баррозу и Украина объявили: если РФ мечтает продавать в Европу газ и получать за него деньги, то пусть и заливает его в хранилища Украины для поддержания технологического давления за свой счет.
Ну, а если РФ не хочет занимать свои 16% рынка Европы (а завтра, после русских выебонов, может быть уже и 6%) и за свой счет наполнять транзитные хранилища, то - хозяин барин. Поджигайте факела, согревайте белок в тайге. Или шарики надувайте. Газ ваш, распоряжайтесь, как умеете.
Заявление Баррозу - просто ясный отказ покупать русский газ и предложение "керосиновой державе" культурно покинуть аукционный зал.

Андрей Лебедев 21-06-2009 09:12:32
Тетмаросу:  не могу согласиться с Вашими экспрессивными замечаниями, и вот почему:
основные потребители российского ГАЗА в Европе - это все-таки НЕ ЕВРОКОМИССИЯ баррозу, но Рургаз (Германия) , Газ-де Франс (Франция) и Газдотти Азиенда вместе с "Газ Плюс" (Италия) - они сейчас РЕАЛЬНО вкладывают деньги в два газопровода по дну Балтики Черного моря. И сокращать потребление до 6%, как Вы изволите писать - не собираются, но НАОБОРОТ - главный потребитель Рургаз и Газ,  де Франс и Газ Итальяна (Газ Плюс) собираются увеличить потребление (слушайте в интернете выступление Путина в Финляндии) до 30% от общей европейской потребности + транзит азиатского газа через нас еще 6 - 10%
Суть Вашего заблуждения в том, что Вы изволите попутать интересы Младо-Европы (Баррозу, Эстония, Польша, Словения, Молдавия) с интересами Германии и Рур-газа. Спасибо за внимание.
[ответить][+цитировать][7]
тетмарос 21-06-2009 09:27:57  в ответ на: Андрей Лебедев [7]
>Тетмаросу:  не могу согласиться с Вашими экспрессивными замечаниями, и вот почему:
>основные потребители российского ГАЗА в Европе - это все-таки НЕ ЕВРОКОМИССИЯ баррозу, но Рургаз (Германия) , Газ-де Франс (Франция) и Газдотти Азиенда вместе с "Газ Плюс" (Италия) - они сейчас РЕАЛЬНО вкладывают деньги в два газопровода по дну Балтики Черного моря. И сокращать потребление до 6%, как Вы изволите писать - не собираются, но НАОБОРОТ - главный потребитель Рургаз и Газ,  де Франс и Газ Итальяна (Газ Плюс) собираются увеличить потребление (слушайте в интернете выступление Путина в Финляндии) до 30% от общей европейской потребности + транзит азиатского газа через нас еще 6 - 10%
>Суть Вашего заблуждения в том, что Вы изволите попутать интересы Младо-Европы (Баррозу, Эстония, Польша, Словения, Молдавия) с интересами Германии и Рур-газа. Спасибо за внимание.

"выступление Путина в Финляндии" - :) :) :) Собака лает, ветер носит.
Русскому газу объявлен бойкот. Будет воля "Германии и Рур-газа" выщемить РФ из этого бойкота - да флаг в руки. Пусть строят "газопровод". Это лет 15.
А суть ваших заблуждений - в клинической олигофрении, подпёртой подачками ФСБ.
[ответить][+цитировать][8]
тетмарос 21-06-2009 09:34:05
Необычный ум "Андрея Лебедева" потрясает.
Приглашаю его напрячься для интерпретации элементарного факта: доля Газпрома упала до 16% против 33%.
[ответить][+цитировать][9]
Андрей Лебедев 21-06-2009 09:37:03
разные "весовые" категории - я под реальным именем, а Вы под "ником".
поэтому как раз Ваши доводы слабее - про меня ВСЕ знают что я не сотрудничаю с ФСБ и не страдал детскими психическими недоразвитостями (я открыт для публики - мои книги продаются в магазинах) а вот вашу проплаченность американцами через Эстонию и отсутствие у Вас гидроцефалии или иной псих недоразвитости Вам потребуется ещеобщественности ДОКАЗАТЬ.


Четверг, 9 июля 2009 г. 10:57:31

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете перед большим зеркалом и примерял кожаную куртку байкера, подаренную ему Александром Хирурговичем Залдостановым.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились, и в помещение вошел мужчина в с тетрадкой в руках.
- Так, это что это у вас? - не здороваясь спросил мужчина, показывая пальцем на висящий надо столом Владимира Владимировича™ портрет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.
- В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, - Президент. А вы кто?
- Джатиев Хазби Тотырбекович, - ответил мужчина, - Советник Генерального директора Российского Авторского Общества. У вас в кабинете публично воспроизводится образ Дмитрия Анатольевича Медведева. Вы как владелец кабинета должны заплатить Российскому Авторскому Обществу три миллиона рублей.
- Сколько?!? - воскликнул Владимир Владимирович™.
- Три миллиона рублей, - отвечал Хазби Тотырбекович, - Приготовьте пожалуйста, не то мы приготовим иск в суд. А это что у вас? Телевизор? За телевизор тоже заплатить надо. Радиоточка есть? Это что у вас - флаг? За использование российского флага надо платить. А это что - герб? За герб тоже заплатите.
Хазби Тотырбекович что-то пометил в своей тетрадке и вышел из кабинета.
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил Президенту.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ща ко мне заходил какой-то Бекмамбетович и говорил, что я должен ему заплатить за то, что у меня висит твой портрет.
- Как, и к тебе тоже? - удивился Президент, - Он только что и у меня был. Говорит - что это у вас над столом висит? Я говорю - портрет премьер-министра. Он говорит - за публичное использование образа премьер-министра надо заплатить. Три миллиона рублей.
- А за телевизор? - спросил Владимир Владимирович™.
- И за телевизор, - подтвердил Дмитрий Анатольевич, - И за флаг. И за герб.
- Слушай, - подумал Владимир Владимирович™, - А ведь если ты используешь мой образ - то ты заплатишь как бы в мою пользу. А если я использую твой образ - я заплачу как бы за твой образ. Тогда получается, что никто никому ничего не должен.
- Щас, - отвечал Президент, - И ты и я должны этому Бекбулатовичу по пятнадцать процентов.
- С чего это? - удивился Владимир Владимирович™.
- Комиссия, - пояснил Дмитрий Анатольевич, - Он же работает. Ходит по кабинетам. В тетрадочке чиркает.
Владимир Владимирович™ задумчиво положил трубку.
- Живут же люди, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Да кому нужно это промышленное производство?… Ходи да собирай…
И Владимир Владимирович™ снова посмотрел в зеркало.
Постоянный адрес этой истории

Среда, 1 июля 2009 г. 15:40:38

Однажды Владимир Владимирович™ Путин проводил заседание своего Правительства.
- Ну сколько можно? - грозно вопрошал Владимир Владимирович™, - До каких это пор? Почему у нас во всех газетах, на всех радиостанциях, по всем телеканалам - один Майкл Джексон? Что за низкопоклонство перед Западом?
Правительство молча слушало Владимира Владимировича™, уткнувшись в свои ноутбуки.
- У нас что, своих звезд не хватает? - продолжал Владимир Владимирович™, - Каких-нибудь очень заслуженных артистов, о которых все давно позабыли и которые готовятся к новым грандиозным концертам?
Правительство продолжало молчать.
Постоянный адрес этой истории

Вторник, 23 июня 2009 г. 14:04:31

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и с тоской смотрел на белую страницу сайта vladimir.vladimivoch.ru, где вот уже две недели не появлялось ни одной новой истории о нем.
- Вот почему так? - думал Владимир Владимирович™, - За что мне это забвение? Неужели я что-то делал не так?
Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака старенький аппарат правительственной мобильной связи с потертым золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на надтреснутую кнопку вызова Первого заместителя Руководителя Администрации Президента Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - грустно сказал Владимир Владимирович™, - А че это балбес наш ничего про меня в интернете больше не пишет?
- Ты вышел из моды, - отвечал Владислав Юрьевич, - Теперь про тебя никто не читает. Теперь все смотрят комиксы про Человека-Грызлова.
- Про кого?! - не понял Владимир Владимирович™.
- Про Человека-Грызлова, - повторил Владислав Юрьевич, - Это такой новый русский супергерой. Он летает в плаще и тушит горящие газопроводы.
- Так он же андроид! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Как он может быть человеком?!
- Ты че, Приключения Электроника не смотрел? - удивился Владислав Юрьевич, - Робот тоже может стать человеком. Если совершит какой-то Поступок. Вот он газопровод тушил.
- А я в Пикалево ездил! - воскликнул Владимир Владимирович™.
Владислав Юрьевич ничего не ответил.
- А что? - спросил Владимир Владимирович™ после паузы, - Он правда, что ли, супергерой?
- А кто его знает, - отвечал Владислав Юрьевич, - Но на всякий случай надо иметь в виду.
- Вот послал бог страну, - пробормотал Владимир Владимирович™, после вздохнул, покачал головой и отключил связь.
Постоянный адрес этой истории

Среда, 3 июня 2009 г. 16:42:52

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели и слушали выступление Патриарха Всея Руси Кирилла перед молодежью.
- Слышь, брателло, - говорил Дмитрий Анатольевич, - Все-таки какой-то он неприятный… Стадионы эти зачем-то… байкеры…
- Главное - эффективность, - отвечал Владимир Владимирович™, - Эффективный Президент. Эффективный премьер. И эффективный Патриарх.
- Эффективный Патриарх, - повторил Президент, словно бы пробуя слова на вкус, - Ну, разве что так…
И мужчины продолжили смотреть выступление.
Постоянный адрес этой истории

Пятница, 22 мая 2009 г. 15:16:12
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и пытался придумать какую-нибудь новую комиссию по противодействию попыткам.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились и в помещение степенно вошел Патриарх Всея Руси Кирилл.
- Брателло, - мягко сказал Патриарх, обмахивая кабинет Владимира Владимировича™ кадилом, - Я тут в Калининграде присмотрел себе помещеньице.
- Какое? - спросил Владимир Владимирович™.
- Кафедральный собор, - улыбнулся Патриарх, - Он нам как раз подойдет?
- Зачем? - не понял Владимир Владимирович™, - Это же католический собор!
- Это неважно, - отвечал Патриарх, - Будет православный. Какая разница…
- Там же Кант похоронен! - продолжал Владимир Владимирович™.
- Ну и что? - продолжал дымить кадилом Патриарх, - Канонизируем.
- Кого канонизируете? - снова не понял Владимир Владимирович™, - Канта?!
- Да хоть кого канонизируем, - отвечал Патриарх, - Хочешь Канта, хочешь Шпунта… хочешь - тебя канонизируем?
- Но это же невозможно! - воскликнул Владимир Владимирович™.
- Почему невозможно? - снова улыбнулся Кирилл, - Я же теперь Патриарх… я теперь все могу.
Владимир Владимирович™ закашлялся.

Четверг, 28 мая 2009 г. 10:29:22

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с тоской смотрел на яркое весеннее солнце. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились и в помещение вошел министр внутренних дел Рашид Гумарович Нургалиев.
- Ну че? - спросил Владимир Владимирович™, увидев Рашида Гумаровича, - Пришел в отставку проситься? Давай, подпишу…
- Брателло, - сказал министр внутренних дел, - Меня кто-то подставляет.
- В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™.
- Какие-то люди, - говорил министр внутренних дел, - Надевают милицейскую форму, после чего идут в супермаркеты и расстреливают покупателей. Давят на переходах беременных женщин и детей. А все думают на милицию!
- В смысле? - удивился Владимир Владимирович™, - А это что, не милиция?
- Нет! - воскликнул Рашид Гумарович, - Никто из этих людей в милиции не работает! Уже…
- Новое дело… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И кто бы это мог быть?
- Я не знаю! - развел руками министр внутренних дел, - Но кто бы это ни был, брателло, ты помни - я тут ни при чем!
Владимир Владимирович™ вздохнул.
- Ты только помни, брателло! - быстро говорил Рашид Гумарович, пятясь к выходу из кабинета, - Брателло, ты только, пожалуйста, помни!
Владимир Владимирович™ устало закрыл глаза.
Когда он открыл их, в кабинете уже никого не было.
Постоянный адрес этой истории

Вторник, 19 мая 2009 г. 20:48:53

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев играли в оловянных солдатиков.
- Внимание-внимание! - говорил Владимир Владимирович™, размахивая маленьким всадником, - Говорит Германия! Сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом!
- Э, э! - воскликнул Президент, - Брателло, а тебе не кажется, что здесь имеет место попытка фальсификации истории в ущерб интересам России?
- А ты спроси у своего этого Юргенса, - отвечал Владимир Владимирович™, - Он же у тебя этот… советник.
- Ой, ой, ой! - скривил лицо Дмитрий Анатольевич, - Можно подумать! У тебя вообще Илларионов в советниках был!
Владимир Владимирович™ покраснел.
Постоянный адрес этой истории

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и смотрели по телевизору финал международного конкурса «Евровидение».
- Ты не представляешь, - жаловался Владимир Владимирович™, - Как я устаю! Мне все звонят. Завод остановился - звонят. Деньги закончились - звонят. Трубу прорвало - звонят. Как будто некому больше звонить!
- Это потому что ты по старинке всё делаешь, - отвечал Президент, - Ты очень нетехнологичный. У тебя даже блога в ЖЖ нет.
- Да какого блога в ЖЖ! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Мне вздохнуть некогда! Всем же надо ответить!
- Ты не понимаешь, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Технологии все изменяют. Завел блог в ЖЖ - и тебе больше никто не звонит. Все пишут камменты. Люди теперь так устроены - им каммент написать проще, чем позвонить.
- Так ведь те, что звонят, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Они даже не знают, как компьютер включается!
- А для таких, - сказал Дмитрий Анатольевич, доставая из кармана свой президентский iPhone, - Существует автоответчик. Вот позвони мне.
Владимир Владимирович™ немедленно достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова своего Президента.
iPhone в руках Президента тихонечко звякнул.
- Разберитесь, - услышал Владимир Владимирович™ в трубке, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.
После чего связь прервалась.
- И что же, - спросил Владимир Владимирович™, - он всем вот так отвечает?
- Ага, - кивнул Президент, - Но иногда можно послушать, что говорят.
Вдруг iPhone в руках Дмитрия Анатольевича снова звякнул. Президент нажал на экран.
- Дмитрий Анатольевич! - раздался в трубке взволнованный голос генерального директора открытого акционерного общества «Первый канал» Константина Львовича Эрнста, - У нас только одиннадцатое место.
- Разберитесь, - отвечал телефон Президента, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.
- Он реагирует на паузы, - прошептал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович™ заинтересованно слушал.
- Но зато выиграл белорус! - продолжал Константин Львович, - Некто Рыбак.
- Разберитесь, - отвечал автоответчик, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.
- И мы тут подумали, - говорил Константин Львович, - Что раз так - мы будем хвалить Рыбака, а про нашу певицу как бы забудем. И будет державно!
- Разберитесь, - отвечал президентский iPhone, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.
- Сделаем! - радостно воскликнул Константин Львович и отключил связь.
- Круто, - пробормотал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич улыбался.
- Я себе тоже так сделаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Только без этого вот «доложите».
- В смысле? - не понял Дмитрий Анатольевич, - Почему без доложите-то?
- Так опять звонить станут, - сказал Владимир Владимирович™, - Докладывать. Ну их.
И Владимир Владимирович™ убрал аппарат правительственной мобильной связи в карман.
Постоянный адрес этой истории

Понедельник, 11 мая 2009 г. 11:32:27

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Первому заместителю Руководителя Администрации Президента Владиславу Юрьевичу Суркову.
- Брателло! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, - Таки работают ракеты-то!
- Какие ракеты? - не понял Владислав Юрьевич.
- Ну Тополь-М! - весело пояснил Владимир Владимирович™, - Бомбардировщики! Опять показали - и опять чемпионы мира!
- Да не, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Такие технологии только один раз работают. Во второй раз никто не реагирует.
- Но ведь мы же выиграли! - не понял Владимир Владимирович™, - Как же мы выиграли-то?
- Пришлось взорвать газопровод, - пояснил Владислав Юрьевич, - Показать миру, так сказать, всю мощь нашего газа.
- Нормально, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что же в следующий раз делать-то будем?
- Даже и не знаю, - бесцветным голосом сказал Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ похолодел.
- Хорошо хоть Евровидение на этот раз не надо выигрывать, - подумал Владимир Владимирович™ и отключил связь.
Постоянный адрес этой истории

Понедельник, 4 мая 2009 г. 15:25:51

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и рассматривал фотографии своей встречи с Председателем Правительства Украины Юлией Владимировной Тимошенко.
- И еще приезжай, - улыбаясь, говорил фотографиям Владимир Владимирович™, - Еще поговорим…
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение вошел Президент Федерации спортивного свиноводства Борис Олегович Букатов. В руках Борис Олегович держал пегого поросенка.
- Брателло! - удивился Владимир Владимирович™, - Ты че это?!
- Беда! - отвечал Президент Федерации, - Геноцид! Не допусти!
- Чего не допусти? - не понял Владимир Владимирович™, - Ты зачем в правительство свинью принёс?!
- Да твое правительство должно мне спасибо сказать, - вскричал Борис Олегович, - Что свинья согласилась сюда прийти!
- Свиньи должны быть на свиноферме, - сказад Владимир Владимирович™, - А в правительстве должны быть министры.
- Свинья лучше министра! - воскликнул Президент Федерации, и в глазах его появились слезы, - Брателло! В Мексике убивают свиней! Ты должен что-нибудь сделать!
- Да что я могу сделать-то? - удивился Владимир Владимирович™.
- Послать бомбардировщики! - кричал Борис Олегович. Поросенок в его руках встревоженно завизжал.
- Из-за свиней?! - Владимир Владимирович™ широко раскрыл глаза.
- Да! - кивал Президент Федерации, - Надо остановить свинокост!
- Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - А ты случаем это… не заразился? Может, тебя в карантин надо?
Борис Олегович беззвучно рыдал.
Постоянный адрес этой истории

Среда, 29 апреля 2009 г. 21:26:15

Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в мастерскую Первого заместителя Руководителя Администрации Президента Владислава Юрьевича Суркова. Владислав Юрьевич в белом халате сидел за лабораторным столом и смотрел в микроскоп. Рядом с микроскопом лежала пробирка с чем-то запекшимся красным.
- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, с отвращением глядя на пробирку, - Это че это?
- Анализы майора Евсюкова, - отвечал Владислав Юрьевич, - Я сразу подумал, что что-то не так…
- Не так? - не понял Владимир Владимирович™, - Что не так?
- Смотри сам, - сказал Владислав Юрьевич, отрываясь от микроскопа.
Владимир Владимирович™ склонился над окуляром.
- Видишь? - спросил Владислав Юрьевич.
- Каракули какие-то, - отвечал Владимир Владимирович™.
- Это вирус, - пояснил Владислав Юрьевич, - Биологическое оружие.
- Да ладно… - с недоверием сказал Владимир Владимирович™, - Мы же вроде ничего такого не производим…
- Мы - не производим, - сказал Владислав Юрьевич, - Но кто-то же его производит! Не мог же он взяться из воздуха!
- А что за вирус-то? - спросил Владимир Владимирович™, продолжая разглядывать каракули в микроскопе.
- Милицейский грипп, - сказал Владислав Юрьевич, - У заболевшего глаза плошками, он ничего не помнит и все время рыдает.
- А потом умирает? - спросил Владимир Владимирович™, отрываясь от микроскопа.
- Умирают другие, - продолжал Владислав Юрьевич, - Больной берет пистолет и идет убивать.
- Ужас какой… - прошептал Владимир Владимирович™, - И как у него с этой… с вирулентностью? Пандемия?
- Не будет никакой пандемии, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Он передается только от милиционера к милиционеру. То есть, за пределы нашей страны не выйдет.
- То есть, как это… - не понял Владимир Владимирович™, - Это что же получается - нас всех перестреляют эти… которые рыдают и с плошками… а у остальных ничего?!
- Я же говорю, - Владислав Юрьевич устало снял резиновые перчатки, - Это биологическое оружие. Надо звонить Обаме.
Владимир Владимирович™ побледнел.
Постоянный адрес этой истории

Среда, 15 апреля 2009 г. 14:21:51

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты че это Новой газете интервью дал?
- Они никогда никому ничего не лизали, - ответил Дмитрий Анатольевич.
- И чего? - не понял Владимир Владимирович™.
- Это надо было исправить, - сказал Президент.
Владимир Владимирович™ уважительно промолчал.
Постоянный адрес этой истории

 

оскресенье, 5 апреля 2009 г. 17:20:18

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и слушал по радио патриотические песни, транслируемые с корейского спутника.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
- Это безобразие! - раздался в трубке голос Председателя Центрального комитета Коммунистической Партии Российской Федерации Геннадия Андрееича Зюганова, - Мы это так не оставим!
- В чем дело, брателло? - не понял Владимир Владимирович™, - Не пойду я ни в какую отставку, отстань!
- Это вандализм, - гудел Геннадий Андреевич, - Взрывать памятники Ленину - это вандализм! Варварство!
- Памятники? - удивился Владимир Владимирович™, - А что, взорвали еще один?
- На Украине! - возмущался Председатель, - Возле Луганска! Причекм бомба в том же самом месте! В заду! Они издеваются!
Владимир Владимирович™ улыбнулся и отключил связь, после чего немедленно нажал на кнопку вызова Первого заместителя Руководителя Администрации Президента Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, с трудом сдерживая смех, - А кто это задницы Ленинам взрывает?
- Ну… - смутился Владислав Юрьевич.
- Но зачем?! - хохотал Владимир Владимирович™.
- Понимаешь, - отвечал Владислав Юрьевич, - Я тут когда в Ленина электроды вставлял, нашел у него в заду маленькую записочку… зашифрованную…
- Записочку? - немедленно посерьезнел Владимир Владимирович™, - Расшифровал?
- Расшифровал, - понизил голос Владислав Юрьевич, - Но это не телефонный разговор.
Через несколько минут Владимир Владимирович™ был в кабинете у Владислава Юрьевича. На столе перед Владиславом Юрьевичем лежала записка.
- И что там? - тихо спросил Владимир Владимирович™.
- Там написано, - шепотом отвечал Владислав Юрьевич, - Что золото партии спрятано в заднице памятника Ленину.
Владимир Владимирович™ широко распахнул глаза.
- Так их сколько! - пробормотал он, - Этих памятников-то!
- Сколько бы ни было, - отвечал Владислав Юрьевич, - Надо работать. Деньги нам сейчас не помешают.
Владимир Владимирович™ радостно закивал.
Постоянный адрес этой истории

 

Пятница, 3 апреля 2009 г. 13:58:29

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр финансов Алексей Леонидович Кудрин медитировали в темноте.
- Слышь, брателло, - прошептал Владимир Владимирович™, - А вот ты говорил, что будет вторая волна кризиса. А что потом будет-то?
- Третья волна, - шептал в ответ Алексей Леонидович.
- А потом? - спрашивал Владимир Владимирович™.
- Четвертая, - шептал Алексей Леонидович, - А потом пятая.
- А после пятой-то что? - не унимался Владимир Владимирович™.
- А после пятой, - шептал в ответ Алексей Леонидович, - Будет шестая, седьмая, и восьмая волна.
- А после восьмой что? - спросил Владимир Владимирович™.
- А после восьмой… - отвечал Алексей Леонидович, - После восьмой волны, брателло, будет девятый вал.
Владимир Владимирович™ замолчал.

http://vladimir.vladimirovich.ru/